sábado, 19 de mayo de 2012

Nuevo evento en Asturias: FIMI PROJECT 2012

Las asociaciones juveniles y culturales de ocio de Asturias se reúnen de nuevo en un gran evento. Del sábado 2 al domingo 10 de Junio, tendrá lugar el FIMI PROJECT 2012, un evento enmarcado dentro del recinto ferial de Mieres, durante la celebración de la XXXII Edición de la Feria de Muestras de Mieres. Será un gran evento cultural donde se darán cita todas las actividades lúdicas posibles del ocio y el entretenimiento. Exposiciones, proyecciones, conferencias, cosplay, concursos, sorteos, manga, videojuegos, karaoke, esgrima medieval, softcombat, exhibiciones, rol, juegos de mesa, juegos de cartas, cine, arte, talleres, mesas de debate, mesas redondas, airsoft, maid café…

Un gran despliegue de actividades en un recinto con 5.000 metros cuadrados de pabellón y 12.000 metros de exterior, en el cual dispondremos de stands de actividades, stands de exposición, hall de juegos, salón de actos con proyección y escenario, exteriores con campo de tiro de airsoft…
Para llevar a cabo semejante oferta, las más reputadas y conocidas asociaciones de eventos juveniles y culturales de la región se unen formando una fuerte oferta lúdica. Unidos en el evento están las siguientes entidades: La asociación cultural de videojuegos y ocio alternativo Kimpixel, la asociación juvenil club de rol La Forja (organizadores de Z de Zombis), la asociación cultural La Forca de Pola de Lena, la asociación juvenil Nikaku Dan (organizadores del Expotaku), la asociación de videojuegos El Refugio,  la escuela asturiana de esgrima antigua (EAEA), el concurso nacional de Cosplay España (CNCE), la asociación de airsoft Celta Force, las chicas y chicos del Maid Café Asturias, la Asociación Entomológica de Asturias y varias asociaciones y entidades más que se están sumando al proyecto y que iremos actualizando.
En este evento, ya en preparación, podemos adelantar que habrá actividades de lo más variado como concurso de cosplay, videojuegos varios, exhibiciones de softcombat y esgrima antigua, campo de tiro de airsoft, cover dance, juegos de rol y de mesa, juegos de cartas, gymkanas… con invitados en los stands como autores de libros, de mangas, dibujantes, guionistas… Poco a poco iremos actualizando todas las novedades.

Preparaos porque llega un nuevo gran evento a Asturias, y esta vez, TODO tiene cabida, FIMI PROJECT, en el recinto ferial de Mieres, del 02 al 10 de Junio de 2012.

martes, 1 de mayo de 2012

Test Homer Simpson

Test Homer Simpson
Son 10 preguntas, y por tanto deberías anotar tus respuestas para comprobar los aciertos. Aunque si las memorizas es igual, ya que las personas inteligentes no tenemos problemas...
1. ¿Cuánto duró la Guerra de los Cien Años?
2. ¿Qué país fabrica los sombreros de Panamá?
3. ¿De qué animal obtenemos el catgut (fibra de tripa de gato usada en cirugía)?
4. ¿En qué mes celebran los rusos la Revolución de Octubre?
5. ¿De qué están hechos los pinceles de pelo de camello?
6. ¿De qué animal procede el nombre de las Islas Canarias, que están en el Atlántico?
7. ¿Cuál era el nombre del rey Jorge VI?
8. ¿De qué color es el ave llamada pinzón púrpura?
9. ¿De dónde provienen las grosellas chinas?
10. ¿Cuál fue la duración de la última Guerra de los Treinta Años?


PUNTUACIÓN Y VALORACIÓN PERSONAl
10 respuestas acertadas: Ingeniero de la NASA (o equivalente)
5 respuestas acertadas: Becario y gracias...
1 respuesta acertada: Homer Simpson
0 respuestas acertadas: ¡¡¡.........!!!
Las respuestas en los siguientes post, para que penseis un poco.

Soy malo, ¿eeeeeeeeeeeh?.

Un saludo
Sasi Roller

Respuestas al "Test Homer Simpson"

Tal y como prometí aquí os pongo las respuestas al test de Homer simpson para que cotegeis vuestras respuestas con las respuestas de este test. Espero que hayais sacado una buena puntuacion.

Respuestas al test:

1. 116 años, desde 1337 hasta 1453.
2. De Ecuador.
3. De ovejas y caballos.
4. En noviembre. El calendario ruso estaba 13 días retrasado respecto del nuestro.
5. De pelo de ardillas de los pinares.
6. El nombre en latín era Insularia Canaria (Tierra de los Perros).
7. Alberto. Cuando asumió el trono en 1936, respetó el deseo de Reina Victoria de que ningún rey fuera, en el futuro, llamado Alberto.
8. De un carmín característico.
9. Provienen de Nueva Zelanda.
10. Treinta años, por supuesto: desde 1618 hasta 1648.

¡¡¡BIENVENIDO AL CLUB DE LOS HOMER SIMPSON!!!

Un saludo.
Sasi Roller

¿QUÉ SIGNIFICA SER POBRE?

Un Padre económicamente acomodado, queriendo que su hijo supiera lo que
es ser pobre, lo llevó para que pasara un par de días en el monte con una
familia campesina. Pasaron tres días y dos noches en su vivienda del campo.
En el automóvil, retornando a la ciudad, el padre preguntó a su hijo:
¿Qué te pareció la experiencia?...
Buena, contestó el hijo con la mirada puesta a la distancia.
Y... ¿qué aprendiste?, insistió el padre...
El hijo contestó:

1. Que nosotros tenemos un perro y ellos tienen cuatro.

2. Nosotros tenemos una piscina con agua estancada que llega a la
mitad del jardín... y ellos tienen un río sin fin, de agua cristalina,
donde hay pececitos, berro y otras bellezas.

3. Que nosotros importamos linternas del Oriente para alumbrar
nuestro jardín...mientras que ellos se alumbran con las estrellas y la luna.

4. Nuestro patio llega hasta la cerca...y el de ellos llega al horizonte.

5. Que nosotros compramos nuestra comida;...ellos, siembran y
cosechan la de ellos.

6. Nosotros oímos CD's... Ellos escuchan una perpetua sinfonía de
zinzontes, chuíos, pericos, ranas, sapos, cucarrones y otros
animalitos....todo esto a veces dominado por el sonoro canto de un vecino
que trabaja su monte.

7. Nosotros cocinamos en estufa eléctrica...Ellos, todo lo que comen
tiene ese glorioso sabor del fogón de leña.

8. Para protegernos nosotros vivimos rodeados por un muro, con
alarmas.... Ellos viven con sus puertas abiertas, protegidos por la amistad
de sus vecinos.

9. Nosotros vivimos conectados al celular, a la computadora, al
televisor... Ellos, en cambio, están "conectados" a la vida, al cielo, al sol,
al agua, al verde del monte, a los animales, a sus siembras, a su familia.
El padre quedó impactado por la profundidad de su hijo...y entonces el
hijo terminó:

Gracias papá, por haberme enseñado lo pobres que somos!
Cada día estamos mas pobres de espíritu y de apreciación por la Naturaleza.
Nos preocupamos por TENER, TENER, TENER Y MÁS TENER
en vez de preocuparnos por SER

Lo que ocurrió a un internauta esperando lo que le ofrecia un email en cadena

TODAVÍA ESTOY ESPERANDO
HICE LO QUE ME PEDISTE, MANDE EL E-MAIL A 10 PERSONAS COMO ME DIJISTE, Y TODAVÍA ESTOY ESPERANDO QUE PASE ALGO...  


Para todos mis amigos que en los últimos tiempos  me enviaron 'realización de deseos a tal hora', cartas-cadena, años de buena fortuna, de dinero y de otras promesas, y todas reenviadas a 
otros amigos y conocidos, hasta ahora,
 ¡¡¡ NADA FUNCIONÓ !!! 
En el futuro, por favor, mandenme Dinero, un buen vino tinto,
 perfumes importados, chocolates belgas, pasajes de avión, entradas para cines y teatros y vales para restaurantes y hoteles de todo el mundo. 
¡¡¡ MUCHAS GRACIAS !!!

TEST DE INTELIGENCIA

El siguiente test consiste en cuatro preguntas que le dirán si Ud. es una persona inteligente. Haga avanzar su pantalla para encontrar las respuestas correctas.
Las respuestas no son difíciles. Sólo hay que pensar un poquito...

1. ¿Cómo pone Ud. una jirafa en una nevera?
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Respuesta correcta: Abra la nevera, ponga la jirafa y cierre la puerta.
Esta pregunta verifica si hace Ud. las cosas simples de una manera complicada.

2. ¿Cómo pone Ud. un elefante en una nevera?
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Respuesta incorrecta: Abra la nevera, ponga el elefante y cierre la nevera.
Respuesta correcta: Abra la nevera, saque la jirafa y ponga el elefante.
Esta pregunta comprueba su capacidad de evaluar las dificultades futuras.


3. El Rey León ha convocado a una Asamblea General de Animales.
Todos fueron, menos uno. ¿Cuál?

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Respuesta correcta: el elefante. ¡Está en la nevera!
Esta pregunta evalúa su capacidad de razonamiento comprensivo.


4. Bien, la última pregunta: Hay que cruzar un río q siempre está lleno de cocodrilos y Ud. no cuenta con embarcación alguna. ¿Cómo lo cruza?
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Respuesta correcta: nadando ¡Todos los cocodrilos están en la reunión del Rey León!
Esta pregunta evalúa su agilidad mental.

1. Si Ud. acertó en cuatro de cuatro preguntas, Ud. es una persona inteligente. La riqueza y el éxito le aguardan.
2. Si acertó tres de cuatro, hay esperanzas para Ud.
Tendrá que esforzarse pero tiene futuro.

3. Si acertó sólo dos de cuatro, no se puede decir q sea muy listo...
Piense en trabajar en algo rápido y que no requiera mucha concentración.
4. Si sólo acertó una, su inteligencia es comparable a la de un caniche.
Intente vender partes de su cuerpo para sobrevivir.

Las mejores 200 frases de Bart Simpson

"El presidente lo hizo" no es excusa
"No inflamable" no es un desafío
A nadie le gustan las palmadas en la espalda quemada
A nadie le interesan mis calzoncillos
Agregar "era broma" no permite insultar al director
Arrojar bolas de pintura no es una forma de arte
Cerdo no es un verbo
Cinco días no es una espera demasiado larga para un arma
Curse en inglés es insultar
Dejaré de hacerlo por teléfono
Devolveré el perro guía
El alquitrán no es para jugar
El baño de varones no es un parque acuático
El barro no es uno de los cuatro grupos de comidas
El café no es para chicos
El chicle de ajo no es divertido
El desfile de Navidad no apesta
El dolor no ayudará a recuperarse
El fuego no limpia
El gas nervioso no es un juguete
El hamster no tuvo una "vida plena"
El hombre con buen humor tiene un límite
El Quemado termina en la puerta del gimnasio
En este episodio se daban pistas para averiguar quién disparó a Burns
Episodio emitido en el día de la madre
Es mejor dejar los transplantes de órganos a profesionales
Escribir en cursiva no significa lo que pienso
Este castigo no es aburrido ni inútil
Esto no es una pista... ¿o lo es?
Estoy muy cansado
Evitaré no usar ningún doble negativo
Hacer llorar a Milhouse no es un proyecto científico
Hay muchos negocios como el del espectáculo
La clase de ciencia no debe terminar en tragedia
La diversión no tiene tamaño
La enfermera no vende droga
La freidora de la cafetería no es un juguete
La genética no es una excusa
La gramática no es pérdida de tiempo
La jura de lealtad no termina con Viva Satanás
La maestra no es leprosa
La nariz roja de Rudolph no está relacionada con el alcohol
La peluca del director no es un frisbee
La próxima vez podría estar yo en el andamio
La ropa interior debe usarse en el interior
La verdad no está ahí afuera
Las cadenas de TV no están muertas
Las escupidas no son libre expresión
Las hogueras indias no son nuestra herencia cultural
Lo cual no es así en el caso de Clinton
Los "Mangos de Bart" no son de curso legal
Los campesinos también son gente
Los dientes flojos no necesitan mi ayuda
Los explosivos y la escuela no se mezclan
Los frijoles no son frutas ni musicales
Los maestros suplentes no son esquiroles
Los peces dorados no rebotan
Los viernes no son días de "pantalones opcionales"
Los wedgies no son saludables para chicos y otras criaturas vivientes
Mi culo no merece un sitio web
Mi mamá no está saliendo con Jerry Seinfeld
Mi suspensión no fue "mutua"
Mis deberes no fueron robados por un hombre de un brazo
Nadie lee más éstos
Nadie quiere escuchar a mis axilas
Ni estuve ahí ni hice eso
No "tiraré los galgos"
No abriré corpiños
No adoraré ídolos
No andaré en skate por los pasillos
No andaré por la vida mintiendo
No apesta ser vos
No aprendí todo lo que necesito saber en el jardín de infantes
No apuntaré a la cabeza
No asustaré al vicepresidente
No azotaré a los demás
No bailaré en la tumba de nadie
No cargaré a la Sra. Dumbface
No cargaré al gordito
No celebraré hitos insignificantes
No chirriaré la tiza
No cobraré entrada para el baño
No colgaré donas en mi cuerpo
No comeré cosas por dinero
No compraré un indulto presidencial
No crearé arte de estiércol
No demandaré lo que valgo
No desordenaré los créditos iniciales
No desperdiciaré tiza
No destacaré la ignorancia del cuerpo docente
No dibujaré mujeres desnudas en clase
No diré "Springfield" sólo para que me aplaudan
No disecaré cosas salvo que se me ordene
No dormiré mientras soy educado
No engrasaré las hamacas
No enseñaré a otros a volar
No enterraré al chico nuevo
No enviaré grasa por correo
No eructaré el Himno Nacional
No eructaré en clase
No esconderé los remedios de la maestra
No estimularé a otros para que vuelen
No estoy acá en una beca pédica
No estoy autorizado a despedir maestras suplentes
No estoy certificado para remover asbestos
No fingiré ataques
No fingiré tener rabia
No fotocopiaré mi culo
No fui el sexto Beatle
No fui la inspiración para "Kramer"
No gané el premio Nobel de pedos
No gritaré "está muerta" cuando toman lista
No gritaré "Fuego" en un aula llena
No guardaré silencio
No había ningún dios romano llamado Pedocus
No haré el Dirty Bird
No haré esa cosa con mi lengua
No haré girar la tortuga
No haré juicios frívolos
No haré matemática en clase
No haré mis propios simulacros de incendio
No haré nada malo nunca más
No haré ruidos flatulentos en clase
No hay un cereal con mi nombre
No instigaré una revolución
No intercambiaré mis pantalones con otros
No inventé las danzas irlandesas
No juraré lealtad a Bart
No llamaré a mi maestra "tortas calientes"
No llamaré al director "cabeza de papa"
No llegaré muy lejos con esta actitud
No manejaré el auto del director
No me acercaré a la tortuga del jardín de infantes
No me dijeron que hiciera esto
No me pasearé como si fuera el dueño
No me quejaré de la solución cuando la escuche
No me reiré de las faltas de respeto
No morderé la mano que me da Butterfingers
No obedeceré a las voces de mi cabeza
No pediré helado a gritos
No pondré mensaljes subliminagores.
No prescribiré medicinas
No presumiré
No publicaré el estado de crédito del director
No puedo absolver pecados
No puedo contratar a un estudiante suplente
No puedo ver gente muerta
No quiero más mi MTV
No reduciré los pasillos con jabón
No retransmitiré sin el permiso expreso de la liga de baseball
No sobornaré al director Skinner
No sorprenderé al incontinente
No soy Charlie Brown en ácido
No soy deliciosamente picante
No soy dentista
No soy el nuevo Dalai Lama
No soy el presidente en ejercicio
No soy el último padrino
No soy la reencarnación de Sammy Davis Jr.
No soy ningún traga
No soy un peluquero con licencia
No soy una máquina de escupir
No soy una mujer de 32 años
No tendría que tener 21 años a esta altura
No tengo inmunidad diplomática
No tengo licencia para hacer nada
No tengo poder de abogado sobre los de primer grado
No tiraré evidencia por el inodoro
No tomaré atajos
No tormentaré a los débiles emocionales
No traeré ovejas a la clase
No usaré abrev.
No venderé curas milagrosas
No venderé mi riñón en eBay
No venderé propiedades de la escuela
No venderé tierras en Florida
No vi a Elvis
No vi nada inusual en la sala de maestros
No vomitaré salvo que me sienta mal
Nunca ganaré un Emmy
Payaso de la clase no es una posición paga
Ralph no va a transformarse si se lo aprieta suficiente
Recordaré tomar mi medicación
Se ríen de mí, no conmigo
Sherry no se recuperó
Sólo entregaré una muestra de orina cuando me sea pedida
Sólo haré esto una vez al año
Terminaré lo que empie
Todo el mundo está cansado de es historia de Richard Gere
Trataré de criar un mejor hijo
Un ángel no me tocó "ahí"
Un árbol que da frutas no es un estúpido
Un eructo en un frasco no es un proyecto científico
Un eructo no es respuesta
Un eructo no es un reporte oral
Un mono entrenado no podría enseñar gimnasia
Un simulacro de incendio no requiere un incendio
Vampiro no es una carrera

Trailer de Dual: Herederos del pasado

Por fin tenemos el trailer de la pelicula Dual:Herederos del pasado en la que nuestro amigo Joaquin Paz pone la banda sonora y el video-clip de la misma. Solo me queda deciros que os tendre informados de cuando sale la pelicula en cine, (que me parece que va a salir), y si no saliera en cine os tendre al tanto de cuando salga a la venta en DVD ó Blue Ray. De momento os dejo el trailer de la pelicula.

Bueno pues ya os tendre al tanto de esta pelicula cuyo cantante de la banda sonora es Joaquin Paz, la cancion que para mi esta genial. Si lees esto Joaquin, un abrazo de parte de este blog y de mio tambien.
El administrador:
Sasi

Skecht de pintor con escalera de Martes y Trece

Aqui os dejo otro skecht del ex-duo comico Martes y Trece el cual no tiene desperdicio.
Se trata de un pintor que tiene problemas con....
Mejor es que lo veais que os lo cuente.


Espero que os guste.
Un saludo.

Skecht de "Empanadillas" de Martes y Trece

Aquí os dejo este skecht de Año Nuevo del ex-duo comico Martes y Trece, el que para mi fue los que lanzo al estrellato, titulado Empanadillas. Seguro que todo el mundo lo recuerda, asi que no pondre comentarios sobre el.

¡¡¡DISFRUTADLO!!!

Skecth de Martes y Trece ¡Y se hundia, se hundia!

Bueno aqui solo os digo que estan parodiando al programa de TVE1 ¡Un dia es un dia! y a Gabinete Caligari.
Es un video que no tiene desperdicio. Os va a gustar, os lo aseguro.

Si os gusta dejad vuestras opiniones.
Un saludo.

Rocky en version asturiana

Esta vez le toca parodiar en asturiano a la pelicula de Rocky. Miradlo, no tiene desperdicio.


Un saludo a todos.
Sasi Roller.

Publicidad como la saben hacer Martes y Trece

Aqui os dejo un pequeño video de publicidad que hicieron como skecht Martes y Trece. No tiene desperdicio.
¡¡¡QUE LO DISFRUTEIS!!!


Preguntas curiosas.

- ¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?- ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
- ¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico "Adivino gana a la lotería"?
- ¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
- ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
- Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
- ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
- ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
- ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
- ¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
- Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
- ¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
- Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
- ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
- ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son los que más resistencia ofrecen?
- El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
- ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
- Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
- ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
- ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
- Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
- ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
- ¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
- ¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
- ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?

LOS GREMLINS EN ASTURIANO

Una vez mas os dejo una pelicula traducida al asturiano del programa de la TPA: Terapia de grupo. Esta vez la pelicula de los gremlins.
¡¡¡DISFRUTADLO!!!


Skecht Martes y Trece "Musica de ayer y la de hoy"

En este video Martes y Trece nos acen una comparacion de la musica de ayer y la de hoy, os lo recomiendo tiene una cancion que la letra no tiene ningun sentido. Esta genial.

Dejad vuestros comentarios si os gusta el video.
Un saludo.

LOS GOONIES (LOS TINIS)

Aqui os dejo la pelicula de los goonies doblada al asturiano del programa de la TPA: Terapia de grupo.
¡¡¡DISFRUTADLO!!!


Sketch del duo humoristico Martes y Trece "Ella no queria"

Aqui os dejo el sketch del ex-duo humoristico de Martes y Trece "Ella no queria"
¡¡¡ DISFRUTADLO !!!



Un saludo.
Sasi Roller

Excusas para ir al baño

Te presentamos algunos argumentos que te permitiran
huir en "ese momento" sin necesidad de que digas: "me estoy c..."

Ecológica: Ya vengo, Voy a reciclar material biodegradable.
Artística: Voy a pintar un angelito negro.
Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
Romántica: Voy a entregar unos bombones
Franca: Me voy a sincerar.
Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.

Otras formas de decir: "Ya vengo, voy al baño"...
Voy a evacuar una duda.
Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
Voy a mandar unos troncos al aserradero.
Voy a sacarme un peso de encima.
Voy a despedir un amigo del interior.
Voy a tirar la basura.
Voy a desalojar al inquilino.
Voy a echar una boya.
Voy a echar un topo al remolino.
Voy a hacer una escultura efímera.
Voy a hundir un zeppelin.
Voy a externar mi malestar.
Voy a tumbarle el puro al cachetón.
Voy a desechar una hipótesis.
Voy a negociar la liberación de rehenes.
Voy a liberar a Willy.

Erratas de exámenes de primaria y enseñanzas medias. Por puridad histórica, se conservan también las faltas de ortografía

01. Países productores de miel: La Granja de San Francisco.
02. Partes del insecto: Son tres, in - sec - to.
03. Capacidad pulmonar: Es de unos cinco mil litros.
04. Definición de rumiantes: Son los que eruptan al comer.
05. Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas.
06. Un parásito interno del hombre: El langostino.
07. Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.
08. En francés , "Les oiseaux chantaient dans les arbres": Las ostras cantaban en los árboles.
09. Derivados de la leche: La vaca.
10. Barroco: Estilo de casas hechas de barro.
11. Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
12. Alfarero: El que tiene un farol.
13. Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa
14. Dimorfismo sexual: El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.
15. Explica algo de El Greco: Era vizco.
16. Polígono: Hombre con muchas mujeres.
17. El mendelismo: Mendel trabajo mucho ayudado por caracoles.
18. Comentar algo del 2 de Mayo: ¿De qué año?.
19. Coleccionistas de sellos: Sifilíticos.
20. "Ave Cesar , morituri te salutan": Las aves de César murieron por falta de salud.
21. "Cogito, ergo sum": Le cogí lo suyo.
22. La sal común: Tiene un curioso sabor salado.
23. Ecosistemas: La tundra y la gaita.
24. Derivados de la leche: El arroz con leche.
25. El arte griego: Hacían botijos.
26. Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
27. Cita organismos internacionales : La OJE, Boyes Caos, USA, USS, UNI, Policía, bomberos, socorristas, Cruz roja, y la Olimpiada de México.
28. Cita organismos internacionales (otro): La OJE, FIFA, EFA,EU, NASA y URSS.
29. Pediatra: Médico de pies.
30. Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
31. Ejemplos de nematoceros: El buo, el buo real y el mochuelo. [Nota: los nematoceros son insectos]
32. Francisco de Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie.
33. Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
34. Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
35. Un marsupial: El chimpancé.
36. El oído interno: Consta de utrículo y dráculo.
37. Palabra derivada de luz: Bombilla.
38. ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
39. Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo, el cangrejo.
40. La abeja: Se divide en reina, obreras y zagales
41. El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
42. Ejemplo de reptil: La serpiente Putón.
43. Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
44. Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua.
45. Calamar: Se llama así porque cala los mares.
46. Ungulados: Comen hierba y carne y se reproducen en línea recta.
47. Movimientos del corazón: El corazón siempre esta en movimiento, sólo está parado en los cadáveres.
48. Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
49. Las algas: Son animales con caracteres de vegetales.
50. Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
51. Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas.
52. Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.
53. Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años.
54. Fósiles: Son unos señores muy antiguos
55. Fósiles (otro): Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
56. La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomica que vive con ellos
57. ¿Qué es una Encíclica?: Es un buque de hierro que flota en el mar.
58. Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.
59. El Sexto Mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
60. Un cuadro de Velázquez: Las mellizas.
61. Minerales: Son animales sin vida.
62. El voltio: Fue inventado por Voltaire.
63. ¿Dónde esta el río San Lorenzo?: En El Escorial.
64. ¿Qué es la hipotenusa?: Lo que está entre los dos paletos.
65. Peces: El caviar se hace con huevos de centurión.
66. Mamíferos: Los gatos dan luz dos veces al año.
67. ¿Dónde fue bautizado Jesucristo?: En Río Janeiro
68. ¿Quién fundó la Falange?: Miguel Angel.
69. Napoleón: Esta enterrado en "Los Paralíticos", en París.
70. Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón.
71. Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
72. Religión: Caín mato a Abel con una molleja de burro.
73. Australia: Es un país lleno de canguros y orinocos.
74. El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
75. Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
76. Felipe II: Nació por poderes en Valladolid.
77. ¿Quién inventó el pararrayos?: Frankenstein.
78. ¿Qué produce el paludismo?: La mosca SS.
79. Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo a Platero.
80. ¿Qué significa leucocito?: Leu, animal, y cocito, pequeño.
81. ¿Qué son pseudópodos?: Significa que se largan por pies
82. Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
83. Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
84. La médula espinal : Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma.
85. Frutos secos: Entre ellos está la naranja, que se divide en varias partes llamados "grajos".
86. La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos
salgan las carnes.
87. Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado, por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
88. ¿Quién fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina.
89. Erasmo de Rotterdam: El Asno de Rotterdam es la escultura de un burro célebre que está en Amberes.
90. ¿Quién fue Aníbal?: Fue un jefe cartilaginoso.
91. Posición de los ojos en las aves rapaces: Uno hacia arriba, otro hacia abajo y otro hacia atrás.
92. La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños, Menendez y Pelayo.
93. Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos
94. ¿Cuantos continentes hay?: Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco los de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.

El higo que cayó del arbol

Esta es una historia en la que diferentes personas explican por qué el higo cayó del árbol.
  • Karlota Sanzô diría: “El higo cayó del árbol para irse a un lugar mejor.”
  • Platón habría dicho: “Porque buscaba el bien.”
  • Aristóteles: “Está en la naturaleza de los higos caerse del árbol.”
  • Maquiavelo: “El fin de caerse del árbol justifica cualquier medio.”
  • Marx: “Era una inevitabilidad histórica en los higos.”
  • Darwin: “A lo largo de la evolución, los higos han desarrollado una disposición genética a caerse del árbol.”
  • Freud: “Si te preocupa que el higo se caiga o no del árbol es que padeces inseguridad sexual.”
  • Martin Luther King: “Veo un mundo en el que todos los higos serán libres de caerse del árbol.”
  • Einstein: “Si el higo se ha caido del árbol o éste se ha caido de aquél depende de tu marco de referencia.”
  • Patry: “Porque chupó muchos limones y frió muchos plátanos, se volvió deforme y vio en el suelo su salvacion.”
  • Lucy: “Se sentia solo entre sus hermanos los higos, tantos meses de aquel triste verano mirando hacia el suelo, donde habia encontrado el amor de su vida, inalcanzable para aquel higo atrapado entre las innumerables ramas de aquella higuera… no pudo aguantar mas… debia hacerlo, necesitaba hacerlo… finalmente aquella tarde de verano, en un ultimo intenso por liberarse de aquellas cadenas que lo atrapaban y le impedian vivir, notó una suave brisa rozando su cara, se sintió libre, pero su hazaña no mereció la pena… se había estampado contra el suelo, derramando pepitas y cosas rosas…”
  • Newton: “Mientras pensaba sobre la gravedad, el higo se cayo en mi cabeza para darme las respuestas”
  • Seiten Taisei Son Goku: “No se cayó del árbol, me lo comí yo antes.”
  • Zapatero: “El higo no tenía talante.”
  • Hitler: “Su rabo (el del higo) era de origen judio.”
  • Bush: “We have tu bombardear irak con el higo.”
  • Aznar: “Señoria, la higuera va bien sin ese higo.”
  • El fary: “Lo que debemos hacer es plantar limones, no higos”
  • Bart simpson: “Multiplicate por higo.”
  • Blancanieves: “El espejito decia que era mas guapo que yo.”
  • Winnie The Pooh: “No se cómo despedirme del higo que se cayó”

Trailer de Dragonball Evolution

Bueno pues al fín tenemos el trailer de esta pedazo de bazofia, lo digo con rotundidad. La verdad es que prefiero la pelicula antigua a esta.
La bazofia que estan haciendo ahora juzgadla vosotros mismos, no me guata manchar el blog con palabras feas y mal sonantes
.

Mirad un poco el trailer de semejante bazofia y flipad.


Martes y Trece "Avance de Telediario"

Este video es un avance de Telediario, uno de otro tantos que hicieron Martes y Trece, el cual esta genial. No os digo mas que sino pierde la gracia. Miradlo y ya me contareis.

Un saludo.

EL XILECU DE FIERRU (LA CHAQUETA METÁLICA)

Esta vez os dejo la version asturiana de la pelicula "La chaqueta metalica".
Solo me queda deciros que la disfruteis.

Un saludo a todos los usuarios.
Sasi Roller
A continuacion os pongo unas imagenes para que os riais un poco con ellas, espero que os gusten.

¡¡Me salió una cana!!


¡Mami, hice un incesto!


Adoptar una mascota


Como se hacen los helados...


Cuando un puercoespín estornuda,


Dime de qué signo eres


 El cerebro de un hombre

 

El cerebro de una mujer


 La fantasía de un robot


Lo que le espera al marido si llega...


Novato en el esquí de montaña


 Papel higiénico autolimpiador


Para mantener un cuerpo saludable


¿Por qué no me crees?


Pozo de los deseos


Princesas de cuento de hadas


¡Que alguien le diga que es un hongo!


 Tarea sobre los dinosaurios...


Toke, Mon!


Espero que estas imagenes os hayan servido para que os riais un poco.

Un saludo.

Sa

Las consecuencias de regalar una consola Nintendo

Mirar este video y vereis las consecuencias de ragalar una N64 o una WII.
Yo os aconsejo ke lo veais hasta el final porque no tienes desperdicio y quiero dar las gracias por este video a Sotillo Films por hacer esta labor.
Y ahora sin mas dilacion os dejo el video, que os preste.


La economía explicada con vacas....

Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.
Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.

Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas
por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con
lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede
en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas trozeadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon' e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.
Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las
carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.
Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Videojuego " Final Fantasy VII " - Ficha tecnica y argumento

Ficha tecnica
Desarrollador: Square Co., Ltd.
Distribuidor:
Square Co., Ltd. (Japón)
SCE America (Norteamérica)
SCE Europe (Europa)
Eidos Interactive (Windows)

Diseñadores:
Hironobu Sakaguchi (Productor)
Yoshinori Kitase (Director)
Nobuo Uematsu (Compositor)
Tetsuya Nomura (Diseño)

Fecha de lanzamiento:
31 de enero, 1997 (Japón)
31 de agosto, 1997 (Norteamérica)
7 de octubre, 1997 (versión Int.)
1 de noviembre 1997 (Europa)
24 de junio, 1998 (Windows)

Género: RPG
Modos de juego: Un jugador
Calificación: 12+ (Teen)
Plataformas: Sony PlayStation, Microsoft Windows
Medio: 3 CD-ROMs (PlayStation)
4 CD-ROMs (Windows)


Argumento
Cloud, un mercenario EX-SOLDADO frío y solitario, se encuentra en la ciudad de Midgar, creada por Shinra, una organización que utiliza como energía la "Energía Mako", principal sustento del planeta. Cloud se une a Avalancha, un grupo de rebeldes que quieren acabar con Shinra únicamente por dinero. Sin embargo, al cabo del tiempo se da cuenta de que el planeta está sufriendo y decide ayudarlos. Entre este grupo de guerreros se encuentra Tifa, una amiga de la infancia de Cloud.
Cuando estaban destruyendo el Reactor Mako nº5, una explosión hace que Cloud caiga a los Suburbios de la ciudad. Allí conoce a Aeris, una florista que vive en una iglesia abandonada. Cloud cae amortiguado por las flores y Aeris le ayuda, pero en ese momento aparece Reno, de los Turcos, un grupo especial de Shinra, aparte de SOLDADO. Acaban escapando. Más tarde se reúnen con los demás y deciden ir al edificio Shinra. Una vez allí, Cloud ve a Jenova encerrada en una especie de tubo (para más informacion sobre Jenova, consultar enemigos principales de FF VII). Más tarde los decubren y los encierran. Duermen en la celda, y al despertar la puerta está abierta y todo el edificio parece impregnado de sangre. Jenova no está y el presidente de Shinra aparece muerto con la espada de Sephirot, un personaje que fue SOLDADO (más informacion en otros enemigos de FF VII). Huyen de la ciudad y deciden buscar a Sephirot y acabar con él, pues quiere que Jenova, su "madre", domine el mundo, cosa que no pudo hacer antaño al interponerse los Cetra en su camino. Viajan por todo el mundo conociendo a nuevos amigos como Cid, Red XIII y Yuffie. Ellos van al templo de los ancianos, de los antiguos Cetra. Allí Aeris muere a manos de Sephirot, y Cloud no puede aguantar el dolor... aunque Sephirot escapa. Más tarde, en el cráter del norte, un lugar donde está Sephirot, Cloud se vuelve medio "loco" porque no sabe qué hacer, pues se le dice que es un experimento creado por Hojo, un cientifico de Shinra que creaba a Soldados introduciéndoles células de Jenova. Así nació Sephirot, pues mientras no había nacido todavía ya le dieron las células. Todo esto ocurre en el cráter del norte, donde se encuentra el verdadero Sephirot. Cloud, manipulado por su enemigo, le entrega la materia negra, con lo que sephirot invoca a meteor, un meteorito gigante que destruiría medio mundo. Todos escapan sin Cloud que queda enfermo. El cráter del norte se queda con un escudo y aparecen las Armas, unos monstruos que invoca el planeta ante una amenaza grande. Tifa encuentra a Cloud en una silla de ruedas enfermo, no puede hablar. Pero llega Arma Última y destruye el pueblo y Tifa y Cloud caen en la corriente vital, la corriente vital del planeta. Allí Tifa entra en la cabeza de Cloud y le ayuda a recordar que no era SOLDADO, era un simple mercenario, y el que estaba hace cinco años en Niehblein era un SOLDADO amigo de Cloud llamao Zack, a quien mató Shinra después de escapar de la mansion de Shinra. Vuelven con los del grupo y deciden irse a el cráter del norte. Pero una Arma está atacano Migdar y van allí. Pero es demasiado tarde: Shinra ha creado un cañón GIGANTE y dispara hacia arma y,... el escudo del cráter del Norte. El cráter queda sin escudo y Arma muere, pero antes dispara unos rayos que impactan en el edificio Shinra y matan a Rufus, el nuevo presidente. Hojo intenta usar el cañón de nuevo, y eso sería la destrucción de Migdar, así que Cloud y los demás lo matan. Van a Cráter del norte y matan a Jenova y Sephirot. Salen de la cueva, pero Cloud escucha que Sephirot sigue vivo. Solo Cloud va hacia él y lo mata definitivamente con su Límite Final Onmilátigo. Salen y van a Migdar. El planeta hace lo que puede, pues meteor va a impactar en Migdar. Pero el planeta, Aeris,hacen que no sea tan potente. Migdar queda medio destruida suponiendo su total aniquilación, como se demuestra minutos deapues de las letras en las que se ve a Reax con sus cachorros años después.

Tekken 5 - Argumento y lista de personajes

Argumento
Después de la conclusión del King of Iron Fist Tournament 4, una intensa batalla entre padre e hijo, Kazuya Mishima y Jin Kazama, tomó lugar en Hon-maru, localizado profundamente dentro del estado Mishima.
Conducido por un odio y un resentimiento irreversibles para destruir al padre que nunca conoció, Jin Kazama emergió rápidamente victorioso. El Mishima más viejo, Heihachi, entra al Hon-maru solo para estar reconociendo inmediatamente el cuerpo inconsciente de su extrañado y ahora derrotado hijo, Kazuya.

 

"Que patético miserable...cobarde sin valor!"("What a pathetic wretch...You worthless coward!")
Entonces comenzó la predestinada batalla entre Heihachi y Jin. Consumido completamente con la memoria de la vil traición de Heihachi hace 2 años en la conclusión del King of Iron Fist Tournament 3, Jin comienza a manifestar al Devil que heredó de su padre, Kazuya. Las alas negras de Jin se extendieron, y un gran tatuaje negro emerge marcando la superficie de su torso superior.
Heihachi, ahora derrotado y completamente abrumado por la fuerza inhumana de Jin, solo puede prepararse para su muerte inminente. Al borde de tomar la vida de su abuelo, Heihachi, Jin logra tomar el control de sí mismo momentáneamente, puesto que ve a su madre en una visión.

 

"Agradece a mi madre, Jun Kazama, por tu vida." dijo Jin, antes de tomar vuelo atravesando el techo de Hon-maru y en el claro cielo de la noche.
Los sonidos de la batalla se tornaron en silencio mientras que Heihachi contempla el entorno. El silencio de pronto se interrumpió por el sonido de un helicóptero distante. El rugido del helicóptero se incrementó y el sonido de que algo era eyectado se podía oír en la distancia.
Inesperadamente, un grupo de robots "Jack" atravesaron el techo de Hon-maru estrellándose. Al principio, Heihachi sospechó que Kayuza y sus asociados de la G Corporation eran responsables de la intrusión, pero se dio cuenta que Kazuya estaba desconcertado y aturdido por el ataque sorpresa.

"¡¿Quién les envió?! !¿Por qué están aquí?!" gritó Heihachi mientras la primera onda de Jacks se acercan. Sin la contestación de los intrusos y con una pequeña opción para retirarse, Heihachi Mishima y Kazuya Mishima, padre e hijo, forman una alianza inverosímil y juntos luchan onda sobre onda de Jacks. Los refuerzos aparecen tan rápido como cada Jack es desactivado. Heihachi, sintiendo su edad, comienza a cansarse y a perder aliento.
Kazuya, agarrando la oportunidad de librarse de su padre de una vez por todas, lo traiciona sin piedad lanzándolo directo a la reciente armada de Jacks, y usa la oportunidad para hacer su propio escape de la infestación de robots en Hon-maru.
Unos pocos momentos después, Hon-maru es devastado por una titánica explosión, consumiendo todo a su alrededor.
Cerca de allí, en la cima de un acantilado, la batalla es observada por un hombre vestido de negro. Él levanta su mano al oído y habla en su dispositivo de comunicación.
 
"Heihachi Mishima esta muerto..." En ese mismo momento, un robot Jack ataca inesperadamente por detrás pero es rebanado por la mitad inmediatamente por el misterioso hombre, pues él desaparece en la noche.
Una vez que el magnífico Hon-maru es destruya completamente, con nada pero dejando un infierno en su lugar. Una vez que el helicóptero desapareciese en la noche, una pila de escombros fue apartada como si algo emergiese de la tierra sin ser visto.
Al día siguiente, las noticias de la muerte de Heihachi Mishima se propagaron rápidamente a través del globo. La mayoría de la gente creyó que la muerte de Heihachi causaría el final del Mishima Zaibatsu, pero detrás de escenas algún otro había tomado control, y el negocio siguió como de costumbre.
Un mes más tarde, se anuncia que el Mishima Zaibatsu auspiciará al King of Iron Fist Tournament 5.
                               _____________________________________________

Lista de personajes
Personajes que vuelven
* Jin Kazama

* Ling Xiaoyu

* Julia Chang

* Nina Williams

* Anna Williams

* Christie Monteiro

* Eddy Gordo (El traje alterno para Christie en Tekken 5, pero él es un personaje separado en Tekken 5: Dark Resurrection)

* Lei Wulong

* Heihachi Mishima

* Kazuya Mishima

* Marshall Law

* Paul Phoenix

* Lee Chaolan

* Yoshimitsu

* Bryan Fury

* Hwoarang

* King

* Kuma

* Panda

* Mokujin

* Baek Doo San

* Wang Jinrei

* Bruce Irvin

* Ganryu

* Steve Fox

* Craig Marduk

* Armor king (Solo enTekken 5: Dark Resurrection)
Nuevos personajes
* Asuka Kazama

* Feng Wei

* Raven

* Jack-5

* Roger Jr.

* Devil Jin

* Lili (Solo enTekken 5: Dark Resurrection)

* Sergei Dragunov (Solo enTekken 5: Dark Resurrection)

* Jinpachi Mishima (Personaje final de jefe. No disponible para seleccionar sin el uso de un dispositivo de trampas o en la versión descargable para PS3 de Tekken 5:Dark Resurrection.)